«Счастливыми людей делает только любовь»

О том, по каким критериям выбирать будущую супругу, как сделать семью счастливой, может ли любовь исцелить алкоголика, и почему в стране так много разводов, — мы беседуем с руководителем Программы помощи зависимым «Фавор», штатным священником храма Нерукотворного Образа на Конюшенной площади Санкт-Петербурга, протоиереем Максимом Плетнёвым.

Отец Максим, скажите честно: много ли вы знаете счастливых православных семей?

Много на самом деле. Слава Богу, есть нормальные семьи, и это не какое-то сверхъестественное явление. Это норма. Мне кажется, какие-то трагичные  истории вызывают резонанс, больше запоминаются людьми. А обычные счастливые пары – они где-то в стороне от внешнего шума, в тишине. Но много и несчастливых, к сожалению. Лучше даже сказать, неудавшихся. Семьи, которые не совсем получились.

В каком состоянии, на ваш взгляд, сейчас находится институт брака?

Безусловно, на данный момент происходит какая-то трансформация в человеческих отношениях. Сейчас вообще всё меняется. Человека тоже пытаются изменить. Я имею в виду так называемый трансгуманизм, при котором присутствует стремление исказить человеческую природу, создать клонов, киборгов, сверхлюдей и так далее.

Но на мой взгляд, институт брака – онтологический институт, основной для человеческого бытия. Поэтому его невозможно отменить или разрушить. Да, наблюдаются попытки его переформатировать, сделать какие-то неестественные семьи. Но вообще, люди стараются жить семьёй, и если её нет, пытаются её чем-то заменить. В этом смысле, попытки уничтожить брак  закончатся неудачей.

Людям это необходимо, человек не может жить вне семьи. Могут сказать о монахах, но монастырь тоже становится семьёй для тех, кто в нём обитает. Есть, конечно, монахи-отшельники, но это исключение, подтверждающее правило. Для монаха семья – это Бог. Он выходит из нашего горизонтального мира и идёт путём вертикальным. А в горизонтальной плоскости бытия, конечно, семья – это важнейший институт.

Многие экономисты и психологи отмечают: современное общество так устроено, что человеку выгоднее быть одному. Так он больше тратит на личные удовольствия, ему проще путешествовать, развлекаться. Да и зачем человеку семья, когда можно просто встречаться с разными партнёрами и прекрасно проводить время без каких-либо обязательств?

Я замечаю, что современная молодёжь не очень-то думает о создании семьи. Стал нормой так называемый «гражданский брак» без регистрации в ЗАГСе. Появляется всё больше матерей-одиночек, дети растут без отцов. У женщин бывает несколько детей от разных мужчин. Конечно, таким детям впоследствии трудно будет создать семью. Но чтобы уменьшить свою внутреннюю боль, я думаю, люди будут возвращаться к нормальным семейным отношениям.

Мне кажется, люди, живущие одинокой жизнью, даже не специально, не по своей вине, — это люди с девиантным поведением. Жить одному — ненормально. В Библии, создавая женщину, Господь говорит: «Нехорошо человеку быть одному». Пребывая в одиночестве, человек испытывает это в полной мере.

Мнимые удовольствия — это условная радость от одинокого бытия, всё равно человеку плохо одному. Бывает сознательное одиночество, но не так часто. Как правило, так складываются обстоятельства. Например, у девушки не получается выйти замуж по тем или иным причинам. Если нет мужа, где его взять? Поэтому бывает, что и до монашества человек не дорос, и в то же время, семейная жизнь его не сложилась. Это такое вынужденное одиночество.

То есть, одинокие люди априори не могут быть счастливыми?

Я за то, чтобы все были счастливыми. Но одинокий человек всё равно будет ощущать свою неполноту, и создавать вокруг себя семью – из кошечек, собачек, из соцсетей, знакомых, товарищей по работе и так далее. Создавать семью — это  изначальное свойство человека. Господь благословляет брачную  жизнь уже в райском саду. Это настолько глубоко в природе человека, что я считаю это неотъемлемой частью нашего бытия. И как бы современный человек не пытался от этого увильнуть, ничего не получится. Он всё равно будет создавать суррогат семьи. Если, конечно, нормальной не получится.

Протоиерей Максим Плетнёв с супругой - матушкой Ольгой. 25 лет брака. Октябрь 2019 г.

В таком случае, предлагаю определиться с терминами: что такое нормальная семья и нормальная семейная жизнь?

Семья – это не только муж и жена. Семьи бывают разные. Нормальная семья – та, в которой люди адекватно исполняют свои семейные роли. Муж – это муж, мама – это мама, жена – это жена, дочь – это дочь, сын – это сын и так далее. Ненормальная семья – там, где все роли перепутаны: например, не муж и жена, а родитель 1 и родитель 2, не сын или дочь, а трансгендер какой-нибудь, или вместо детей у людей собачки и кошечки. Раньше такие вещи казались просто фантастическими, а сегодня они реализуются в жизни. Вот это ненормальная семья.

Нормальная семья может быть неполной, но, опять же, все, кто в ней состоит, исполняют свои роли и могут поддерживать друг друга. Другое дело, когда люди в семье живут не любовью, а, например, ненавистью – это тоже ненормально. В иных семьях бывают очень непростые отношения. Тем более, если касаться людей зависимых и созависимых. Мне известны случаи, когда ненависть и нелюбовь друг к другу кровные родственники уносят с собой на тот свет, не желая примириться при жизни, настолько у них странные отношения. Какие-то наследственные споры людей мучают до того, чтобы целые трагедии развиваются.

Тогда возникает закономерный вопрос: как сделать семью счастливой?

Счастливыми людей делает только любовь. Принятие друг друга, доброта во взаимоотношениях. Стремление к пониманию. Если говорить о христианской семье, во главе должен стоять Христос. В идеале, когда люди смотрят не друг на друга, а на Бога. Конечно, много перенимается из собственной семьи, осваивается в детстве на примере родителей. Человек, который вырос в неполной семье, порой и сам не может создать полную семью. У некоторых история повторяется прямо год в год: мама развелась в 39 лет, и дочка разводится в 39. Казалось бы, мы говорим о прописных истинах психологии, но все эти сценарии реально работают.

Уточните, пожалуйста, по-вашему, неполная семья может быть счастливой?

Неполная семья – нестабильная структура, она всё равно будет стремиться к какой-то полноте. Если есть, например, мама и взрослый сын – он будет искать себе жену и всё равно рано или поздно женится, а мама в сторонке останется. Но при этом нельзя забывать, что родственники – это близкие люди, необходимо, чтобы они друг друга держались. Многие в неполных семьях очень ценят и любят друг друга, понимая, что у них просто нет других родственников. Знаю, как трудно людям, которые вдруг оказываются одни, постепенно теряя родных – кто-то умер, кто-то уехал, и человек остаётся в одиночестве, брошен, никому не нужен. Таким людям очень тяжело. А когда ты нужен брату, сестре, маме или бабушке – это уже хорошо, это уже основа жизни, поддержка какая-то.

Как молодым людям создать крепкую семью, на что обращать внимание? Можно ли понять до свадьбы, что парень или девушка в дальнейшем будут хорошим мужем или женой?

Молодые люди перед созданием семьи о будущем, как правило, не задумываются. Оказывать родителям какое-то послушание, прислушиваться к советам старших, как раньше, у нас сейчас тоже уже не принято. Сплошная свобода воли. Поэтому взрослым детям что-то такое объяснять, наверное, бесполезно. Важно, чтобы с самого начала они росли в любви. И тогда эта любовь, доброта, уважение между родителями, переходят на детей. Пребывая в этой любви, ребёнок учится правильно смотреть на мир и других людей.

А если ребёнок растёт, например, в семье алкоголика, какая там любовь, какая гармония в душе? Это постоянное унижение, страх, стыд. И в дальнейшем такой человек невольно выбирает себе созвучную по духу и настроению пару, которая будет доставлять ему страдания.

На что обращать внимание, могу рассказать по собственному опыту. Когда я выбирал будущую жену, мне старшие товарищи назвали два основных принципа. Чтобы человек был религиозен – поскольку я сам верующий, это был очень важный момент, чтобы девушка тоже была православной. Чтобы изначально в семье не было такого, что в религиозном плане супруги смотрят в разные стороны.

А второй важный принцип – чтобы девушка была тебе приятна физически. Тебе должно быть с ней хорошо. Здесь подразумевается не только влюбленность, а чтобы эта взаимная расположенность сохранилась через пять, десять, пятнадцать, двадцать  лет. Время идёт, а человек должен быть такой, чтобы тебе каждый день было на него приятно смотреть.

Кроме того, для меня лично была важна воля Божия. Я в своё время ездил за благословением к отцу Николаю с острова Залит, потом мы вместе с матушкой к нему ездили. Были и ещё у одного батюшки почитаемого. Хотя сомнения оставались. Последний благословляющий знак от Господа я получил за несколько дней до венчания, когда мы с будущей супругой  причащались. Я тогда был псаломщиком, и в этот день было положено чтение именно того отрывка из Апостола, который читается во время Таинства венчания. Так что я сам себе читал подготовительные к браку слова, что, на мой взгляд, было очень символично.

Венчание Максима и Ольги Плетнёвых. Октябрь 1994 г. Фото из семейного архива.

Думаю, если довериться Богу, жизнь складывается намного более спокойно и как-то… правильно что ли. Чем наша воля, ретивая, которая куда-то несётся по своим страстям, по своим похотям и что-то несусветное творит.

Бывает, люди уверены, что Бог даёт им супруга по Своей воле, венчаются, а браки всё равно распадаются. Почему так происходит?

Воля Божия не определяет, что будет дальше. Людям нужно соработничать с Богом. Семейная жизнь – непростая вещь. Необходимо внутреннее смирение, и стремление наладить эту жизнь. Одно из самых первых и простых правил семейной жизни – необходимость диалога. Супруги должны уметь обсуждать возникающие проблемы друг с другом, находить совместные решения спорных вопросов, не замалчивать их, а обсуждать, Если у мужа и жены есть желание сохранить семью, то это возможно.

Ну, а если супруги не общаются по той или иной причине – история противоположная. Ведь есть же семьи, где муж с женой практически не говорят ни на какие серьезные темы о взаимоотношениях. Считают, что всё как-то решится само себе. Не решится.

Заметьте: у священников всё очень строго – если разводы и бывают, то второй раз жениться уже нельзя. Если бы у мирян тоже так было, если бы люди осознавали, что у них всего одна попытка и ошибиться нельзя, думаю, они бы серьёзнее относились к браку. И мысли о разрушении семьи останавливались бы ещё в самых зачатках.

Сейчас довольно часто можно видеть легкомысленное отношение к Таинству венчания и клятвам, которые приносятся перед Богом. Для многих это просто красивый обряд…

Не могу говорить за всех, но, действительно, у большой части людей, которые заходят в храм, нет вдумчивого отношения к тому, что происходит в Церкви. Оно поверхностное, и в том числе, и к Таинству венчания. На самом деле, тут много проблем. Раньше, в царские времена, венчание носило юридическую силу, а сейчас нет. Возникает вопрос – как теперь венчание соотнести с государственным браком? Жениться, например, можно бесконечное количество раз, а в церковный брак можно вступить только три раза. Как быть с этим расхождением? Потом, нельзя от всех людей, которые зафиксировали отношения в ЗАГСе, требовать церковного брака. Венчание – это таинство для верующих людей. А если один из супругов не верит во Христа, конечно, венчаться им не надо, это будет профанация Таинства.

Одной из основных причин разводов на данный момент становится зависимость – как правило, супруга. Как к этому относится Церковь?

В документе «О канонических аспектах церковного брака» от 2017 года чётко говорится о возможности развода с алко- или наркозависимым, если супруг не согласен на лечение. Остальные нюансы решаются внутри конкретной  семьи.

Из многолетнего пастырского опыта, можете ли вы сказать, когда у одного из супругов есть шанс побороться за семью, а когда лучше развестись?

Невозможно бороться, когда вторая сторона не хочет семьи. В этой ситуации как кто-то может заставить другого человека жить рядом с собой? И когда тот, кто не хочет жить вместе, настаивает на разводе, то, конечно, любая борьба теряет смысл.

Опять же, мы сейчас рассуждаем с точки зрения скорее мирской, не вполне вдаваясь в подробности, что такое церковный брак. Мне порой кажется, что это такое чудо, которое неизгладимо из человеческой жизни. Недаром же у нас нет разводов. У нас есть признание брака потерявшим свою каноническую силу. Либо признание брака недействительным из-за каких-то вещей, которые были недопустимы, и, хотя люди венчались, брак не совершился. Так вот, это очень символично, что церковных разводов не существует. Невозможно сделать так, чтобы этого брачного союза больше не было. Так же, как нельзя снова стать некрещёным. Можно уйти из Церкви и стать вероотступником, но нельзя отменить своё крещение.

Ведь если подумать: в чём суть брака? В чуде, которое происходит между мужчиной и женщиной – два совершенно чужих человека по крови, по любви становятся не просто близкими людьми, а одной плотью, одним существом. И вот это чудо – оно всё равно остаётся в той или иной степени. Человек тебе остаётся родным, очень близким. Даже если отношения испорчены, это как ссора между родными братом и сестрой, они могут не общаться до конца жизни, но это не отменяет их родства.

Иногда я смотрю на людей, которые разводятся и утверждают, что уже никогда не будут вместе, что это просто невозможно, и внутренне понимаю, что они были прямо созданы друг для друга. И в дальнейшем их жизнь теряет что-то очень важное без этих брачных отношений. Есть такие примеры, когда люди разрушают свой брак, и больше у них ничего в жизни толком не получается. Такое впечатление, что вот был человек Богом дан тебе, но ты им пренебрёг, и в результате сам отказался от полноты жизни. Поэтому я бы ещё раз подчеркнул, что брак – это очень серьёзно.

С другой стороны, порой люди задают вопрос: а если супруги несчастны? Они живут вместе – и страдают, мучают друг друга. Зачем? 

Есть такой прекрасный старый советский фильм «Влюблен по собственному желанию», где говорилось, что любовь — это не всегда случайное событие. Даже современная психология утверждает, что можно собой управлять. Ведь не всё, что случается, происходит со мной хаотично. Самоосознание и саморегуляция – возможны. Об этом всегда говорила Церковь, в выражениях победы над страстями, на этом построена вся наша аскетика. И вот, теперь к тому же самому призывают психологи. Почему бы этими правилами – сознательного управления своими мыслями и поведением —  не пользоваться в семейной жизни?

Отец Максим, вы много лет работаете с химически зависимыми людьми. Если молодая девушка знает, что парень когда-то употреблял алкоголь или наркотики, стоит ли ей связывать с ним жизнь?

Если бы моя дочь привела такого мужа, я был бы против, конечно. Тут много причин. Не факт, что человек не будет снова употреблять. И если он вообще начал пить или принимать наркотики, значит, у него какие-то очень серьёзные внутренние противоречия. Может, у него уже здоровье плохое, и так далее. Но наш Владыка Мефодий, который долгое время был обычным священником на приходе, придерживался такой позиции. Если к нему приходил наркозависимый парень и просил разрешения на брак, то он его благословлял. А если приходила девушка и спрашивала о браке с химически зависимым парнем, он всё-таки старался её отговорить, не давал благословения.

Женщины часто совершают ошибки, думая, что ради неё, ради семьи, мужчина сможет побороть свою зависимость, а потом начинают прозревать, раскаиваться, лить слёзы…

Справедливости ради скажу, что бывают случаи, когда люди выходят в трезвость. Но не благодаря браку, а благодаря воцерковлению и осознанному трезвению. По моим наблюдениям, романтические отношения очень редко удерживают от пьянства и наркомании. Химическая зависимость, к сожалению, намного сильнее, чем личные привязанности.

Такие истории, что ради любви к кому-то кто-то бросает употреблять – случаются редко. Потому что это явления разного порядка. Одно дело – моя личная привязанность и любовь к человеку, другое дело – био-психо-социо-духовная болезнь. Бывает, что биологический и психологический уровни зависимости настолько довлеют над человеком, что он просто не может управлять сам собой. Любовь к другому человеку способна помочь, но опосредовано. Ради любви человек может научиться управлять собой. Но сама по себе любовь не станет препятствием для употребления.

Где людям можно научиться настоящей любви, если они не видели этого в своей семье?

Честно скажу, иногда, озираясь по сторонам, мне порой кажется, что нигде. Но насколько я понимаю, есть шанс научиться этому через самосознание и саморегуляцию. Осознать: да, я вырос в неполной семье. Да, я не видел или не видела нормальных отношений между мужчиной и женщиной. И поэтому я буду этот опыт узнавать теоретически и стараться воплощать в свою жизнь.

Другая история – христианская, в том, что наши грехи определяют нашу жизнь в плохую сторону, но Господь может всё убелить, сделать душу чистой, как снег. Есть совершенно чёткая причинно-следственная связь между поступками и последствиями. Но сила Божия в этом мире как раз-таки проявляется в том, что Господь разрушает эту связь, внедряясь в этот мир. И это и есть то чудо, в котором мы живём.

Поэтому даже если в родительской семье что-то не получалось, у детей силой Божией это может быть изменено. Но для этого люди должны жить активной церковной жизнью, в живой связи с Богом, которая одухотворяет, оживляет, даёт силы. Господь способен исправить то, что сломали другие люди или мы сами.

Беседовала Ксения Вохминцева.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
«ФАВОР»
Verification: cd4a8a2ffc29f88a