На страже границ

Личностные границы формируются в раннем детстве. Примерно в три года младенец переживает период отделения от матери. Сначала он осознаёт границы своего тела, затем возникает потребность в собственной территории. Дети становятся капризными, непослушными, «неуправляемыми». Если родители понимают, что происходит, они могут помочь своему ребёнку пережить так называемый «кризис трёх лет» и правильно выстроить здоровые личные границы.

Маме и папе в это время необходимо чётко указать, какие вещи принадлежат ребёнку, а какие – другим членам семьи. Также в три года возникает понятие личного времени, вкусов и предпочтений в еде, одежде, игровой деятельности и т.п. Всё это нужно спокойно обсудить со своим сыном или дочерью, невзирая на их возраст.

Установление границ должно происходить в комфортной психологической атмосфере.

В случае, когда родители не готовы договариваться с малышом, принуждают его делать так, как считают нужным они, не учитывая его желаний, полностью контролируют его действия, ребёнок может так и не научиться выстраивать свои границы, либо они у него становятся слишком размытыми. Вырастая, такие дети предпочитают полностью подчиниться либо родителям (есть множество примеров, когда сыновья и дочери до зрелого возраста живут со своими властными матерями), либо мужу или жене, либо сильной личности, которая служит для них авторитетом.

Личностные границы важно осознавать на физическом уровне, — тогда человек чувствует своё тело и понимает, что оно принадлежит только ему. К примеру, если ему не нравятся чьи-то прикосновения, он может спокойно об этом сказать другому, не испытывая дискомфорта или вины. Психологические границы подразумевают чувства и переживания, о которых человек тоже может заявить, не опасаясь их обесценивания. Вероисповедание относится к духовным личным границам.

В течение жизни и с разными людьми личностные границы могут меняться – сужаться или расширяться. Но если соблюдать договорённость, можно выстроить гармоничные отношения с учётом особенностей каждого человека.

Тем не менее, есть ряд людей – эгоистичных, деспотичных, самовлюблённых, которые не привыкли считаться с чужими границами.

Одним из признаков нарушения границ может стать побуждение к действиям, которые противоречат вашим убеждениям. Вас как будто заставляют делать то, что не нравится и противно вашей совести. Другой маркер — пренебрежение к вашей личности, включая обидные высказывания в ваш адрес, трата времени. Сюда же относятся нежелательные прикосновения к телу. Всё это сопровождается сильным внутренним дискомфортом.

Пример – человек, который внезапно приходит в гости или вынуждает часами выслушивать его жалобы по телефону, берёт без разрешения ваши вещи. Такие поступки должны сразу же пресекаться, иначе они будут повторяться всё чаще, а чувства агрессии, обиды и злости нарастать, как снежный ком.

С человеком, нарушающим личные границы другого, никогда нельзя расслабиться, ведь от него можно ждать чего угодно. Приходится постоянно контролировать ситуацию, прятать вещи, которые он может взять, скрывать какие-то обстоятельства своей жизни, опасаясь, что он может начать обзывать вас обидными словами. В общении появляется вечное напряжение из-за того, что оно становится небезопасным.

Поэтому болезненные для вас  ситуации всегда нужно обговаривать с тем, кто не чувствует чужих границ. Бывает, что человек задевает другого не намеренно, по незнанию, в таком случае конструктивный диалог может стать простым решением проблемы.

Осознавать границы важно и необходимо, потому что именно так человек  остаётся личностью. Утратив их, можно полностью раствориться в другом, начать жить его интересами, его проблемами, забыв про себя. Созависимые  часто попадают в эту ловушку, их границы обычно хлипкие, такие люди не всегда могут различить свою и чужую зону ответственности.

Способность понимать и отстаивать свои границы, умение вовремя говорить «да» и «нет», открыто выражать свои чувства и контролировать эмоции  являются признаком психологически зрелой личности.

У зависимых людей, по наблюдениям психологов, границы часто находятся «на замке», они неохотно впускают других людей в свою жизнь и своё пространство. Тогда как созависимые – наоборот – чрезмерно открыты и склонны к тому, чтобы помогать другим, в ущерб себе, они часто играют роль «спасателей».

Нужно помнить, что, только осознав собственные границы, человек начинает по-настоящему уважительно и бережно относиться к себе и окружающим, перестаёт обижаться на того, кто говорит ему «нет» и понимает, что такое настоящая внутренняя свобода.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
«ФАВОР»
Verification: cd4a8a2ffc29f88a