Любовь, созависимость, жертвенность

Чем любовь отличается от созависимости? Как отличить подлинную женскую жертвенность от мнимой? В чём проявляется созависимость? Можно ли как-то помочь близкому человеку, страдающему химической зависимостью, не навредив себе и ему? Об этом в неделю святых жен-мироносиц мы решили побеседовать с директором Санкт-Петербургского института психологического консультирования, практикующим психологом и гостем клуба «Ортодокс» Мариной Архиповой.

Марина Вениаминовна,  часто ли к вам обращаются за консультацией по проблеме созависимости?

С таким вопросом обращаются часто. Примета нашего времени в том, что  человек, который обращается к психологу, уже сориентировался в психологической литературе и даже поставил себе диагноз: «созависимость». С одной стороны, радостно, что люди интересуются психологией, чтобы лучше понять себя, разобраться в своей жизни. С другой стороны, печально, что поставлен диагноз. Это означает, что будет нужно дополнительное время, чтобы исследовать, разговаривать, прояснять, что человек подразумевает  под созависимостью, потому что вероятна ошибка. Созависимость – непростой феномен, так же как любовь. В последнее время слово «созависимость» стало настолько модным, что зачастую так называют  всё разнообразие близких отношений.

Встречала специалистов, которые распространяют этот термин на все семейные отношения, и уверена, что это неправильно. Человек – существо социальное, можно сказать, все мы зависим друг от друга. Любому из нас нужны люди, вне социума ребенок не становится человеком (вспомним «детей-Маугли»), человеку необходимо общение, принятие, поддержка, «обратная связь». Вправе ли в таком случае говорить о зависимости от социальных отношений? Это похоже на то, как мы зависим от воздуха – лишите меня кислорода, и я умру.

Можно ли кислородную зависимость сравнивать с тем, что называется аддикцией – с алкогольной, наркотической, игровой? Где граница между глубокими доверительными отношениями и созависимостью? Кроме того, есть различные культурные традиции, в которых близость между людьми проявляется по-разному. Например, известная теория Г. Триандиса, подразделяющая культуры на коллективистские и индивидуалистические. В коллективистских – это, как правило, Восток – более близкие, тёплые отношения в семье, что в западном сообществе может интерпретироваться как созависимость.  

Не следует всех причёсывать «под одну гребенку». Давайте вспомним отношения митрополита Антония Сурожского с его матерью. Он прожил с ней практически всю жизнь, стал монахом и говорил, что благодарен Господу за тёплые и редкие по глубине отношения с мамой. Митрополит Антоний выбрал свой духовный путь сам, не мама его подтолкнула, не она его туда «за ручку привела», это совершенно очевидно. И в этой паре «мать и сын» ни один, ни другой не были зависимыми друг от друга, но при этом находились в крепкой духовной и душевной связи. Называть такие отношения созависимыми будет неправильно и даже порочно.

Марина Вениаминовна Архипова читает лекцию в клубе "Ортодокс"

В таком случае, могли бы вы назвать признаки или какие-то проявления созависимости, которая разрушает человека?

Созависимость проявляется в ситуациях, когда в семье есть человек с зависимым поведением, например, алкоголик, и близкие люди зачастую сначала помогают сформировать эту аддикцию, а затем её поддерживают. Я знаю женщину, которая вышла замуж сначала за одного мужчину – он начал пить, и она развелась. Потом вышла замуж за второго – и он тоже запил. Причем, изначально в обоих случаях это были непьющие мужчины. Сама она выросла в семье с пьющим отцом. Можно предположить, она вела себя таким образом, что подталкивала мужчин к тому, что они начинали выпивать. Несомненно, у этой женщины созависимое поведение.

Другой, более тонкий вариант созависимости, — «поддержка» инфантильного поведения близкого человека (ребенка или супруга) для того, чтобы он не ушёл, «не бросил». Ребенок не может в полной мере сам заботиться о себе, ему необходим взрослый. В этом случае у одного из такой пары нет возможности реального выбора и дальнейшего развития, взросления, либо это «развитие» сильно деформировано.

Например, так называемая «жена декабриста». Представим, что муж – военный, и жена, несмотря на своё блестящее высшее образование, поехала за мужем из столичного города в Мурманскую область, куда того отправили служить. Родила там одного ребёнка, второго, не работала. Но это был её сознательный, зрелый выбор, полностью отдать это время мужу и детям. Да, она потеряла работу, родные убеждали, что нужно жить для себя, самореализовываться, что напрасно она всё делает для мужа, но если это выбор женщины, то это не только её право, но и вполне зрелый поступок. А вот если это не её выбор, другой человек – муж – просто не дал ей возможности участвовать в принятии решения, — тогда можно говорить о созависимости. Велика вероятность, что через какое-то время жена станет пенять мужу, как многим пожертвовала для него… Или в случае потери мужа окажется совершенно беспомощной, потому что все решения принимал он. Такая женщина, когда обращается к психологу, говорит, что «не знает, чего хочет», что она «разучилась хотеть», «потеряла себя».  

Есть ещё такое явление, как контрзависимость – оно противоположно созависимости, но не менее деструктивно и проявляется в том, что человек уходит из семьи, рвёт связи, родственные отношения. Такие люди отличаются неумением строить доверительные отношения, боятся близости с другим человеком, глубины, боятся оказаться «в зависимости», то есть любые отношения, претендующие на психологическую близость, представляются им опасными.

Иногда кажется, что у нас в православии, когда священники говорят, что хорошая жена должна во всем слушаться мужа, жить его интересами, рожать детей, сидеть дома и по возможности не работать, они тем самым подталкивают женщин к созависимости…

Я думаю, многие женщины с радостью на это согласились бы… Если бы была такая возможность и рядом был мужчина, который берёт на себя заботы по обеспечению семьи, решение большинства жизненных проблем. В идеале это прекрасно, какая женщина отказалась бы от такой жизни? Однако, следует признать, немногие современные мужчины способны это дать.

Помогать другому – вовсе не означает слушаться во всём, соглашаться со всем, иногда потакание ведёт к разрушению. Об этом говорит и опыт супружеских пар, проживших много лет вместе, отметивших золотую свадьбу и сохранивших глубокие отношения. В репертуаре таких супругов я не встречала рассуждения о «слушаться мужа во всём», рассказывая о своей жизни, они говорят о взаимопомощи, взаимопонимании, об уважительном отношении друг к другу, о терпении и мудрости, заботе друг о друге, когда приходят семейные кризисы… Всё это значимые составляющие семейной жизни.

В наше время довольно распространена ситуация, когда мужья бросают неработающей жене упреки, что та «ничего не зарабатывает». Мол, «если деньги – мои, я плачу за всё, значит, в семье могу никого не слушать, дома могу ни с кем не считаться». Подобную позицию могут занимать и мужчины с низкой самооценкой. Для женщины такие заявления  унизительны, в итоге они приводят к серьезной деформации супружеских отношений. Разобраться с подобной проблемой непросто и требует мудрости.

Одна моя знакомая оказалась в такой ситуации через 14 лет брака, когда четверо детей стали подрастать, а муж вдруг с возрастающим упорством начал бросать жене обвинения в том, что она живет за его счет, и он ее содержит… Первое время после этих реплик она чувствовала себя очень плохо, слышать это было обидно и больно. А ещё через некоторое время поняла, что семья разрушится, если всё продолжится в том же духе. В своём противостоянии эта женщина стала придерживаться одновременно двух стратегий. Во-первых, ежедневно составляла отчет о проделанной дома работе с прейскурантом (сколько стоит выполненная ею домашняя работа, если нанять недорогого помощника), и в конце недели стала обсуждать с мужем свой вклад в семейный бюджет. А во-вторых, старалась хвалить, поддерживать мужа и «укоренять» в их семье мнение, что «настоящий сильный мужчина» содержит и обеспечивает семью: жену и детей, и что она гордится, что рядом такой мужчина. Первая стратегия «отпала» примерно через полгода – «монетизация» семейных дел жены вначале вызвала интерес обеих супругов, но затем перестала их волновать. Вторая стратегия потребовала времени, однако супруги победили. В семью вернулись добрые отношения.

Важно отметить, если у пары есть дети, они очень страдают в случае неуважительного отношения отца к матери. Ребенок в таком случае вынужден психологически присоединиться либо к агрессору, либо к жертве, либо выбрать стратегию контрзависимости, о которой уже упоминалось.         

Знаю несколько супружеских пар, в которых мужчины с момента вступления в брак настаивали, чтобы жена неброско одевалась, покупала невыразительную блёклую одежду, говорили, что «замужняя женщина должна выглядеть скромно». А через 5-7 лет брака сами начинали бросать жене упрёки, что она выглядит «как серая мышка», не следит за собой, стала непривлекательной. Когда женщины подчиняются такому давлению, спустя время они теряют свою харизму, в итоге появляется опасность потерять внимание мужа. Другие женщины сопротивляются этому, отстаивая себя. Мудрость здесь будет проявляться, если жена постарается одновременно поддерживать в муже уверенность в прочности их отношений, в том, что ее женская харизма посвящена исключительно ему одному.

Среди православных женщин я встречала и тех, кто хотел бы посвятить себя, свою жизнь мужу, детям, семье. Однако, удивительно мало в современном мире мужчин, готовых принять такое посвящение. Возможно, потому что за этим стоит ответственность, необходимость «руководить» семьей, не впадая в созависимые отношения, учитывая реальные возможности, интересы, таланты каждого члена семьи. Руководство требует зрелости. И для того, чтобы такое посвящение полноценно состоялось, важно, чтобы для него у мужчины было – «пространство», некая перспектива, мужская харизма. Часто ли встречается это у современных мужчин? К примеру, у Дмитрия Сергеевича Лихачёва была такая жена, которая посвятила себя, свою жизнь мужу. Вероятно, благодаря этому он и стал Лихачёвым.

Молодожены Лихачёвы. 1936 год

Когда рядом есть такая женщина, у мужчины есть шанс полностью реализоваться. Часто мужчины думают, что женщина – это такой аксессуар, красивый, броский, цветной. Но это даёт намного меньше развития, чем в случае, когда рядом есть помощник, который для тебя много всего делает. Но у современных мужчин не хватает мудрости и зрелости для того, чтобы такую женщину оценить и поддержать.

Если вернуться к теме химической зависимости, порой священники советуют женам терпеть мужей-алкоголиков. Да и сами женщины иногда говорят, что это их крест, который они должны нести… Как вы считаете, до каких пор следует терпеть в данном случае?

Думаю, что здесь нет однозначного ответа, нужно разбираться с каждым случаем отдельно. Если в семье есть дети, важно в первую очередь исходить из их интересов. Во многих случаях семей с алкогольной зависимостью, которые я знаю, развод родителей – лучший вариант для ребёнка, как это ни  печально. Когда между родителями происходят постоянные скандалы, дома нет спокойствия, постоянства и надёжности в отношениях, в такой атмосфере ребёнку трудно жить.

Несомненно, терпение – важная добродетель, как и другие качества, она важна «своём месте» и может существенно повредить отношениям, когда бездействие оказывается вредоносным.  Но встречаются случаи, когда алкоголизм кого-то из супругов не оказывает сильного деструктивного воздействия на ребенка. И бывают случаи, когда мужу и жене удаётся сохранить семью и преодолеть зависимость.

Как пример приведу историю семейной пары, которая развелась после 24 лет совместной жизни из-за постоянного тяжёлого пьянства мужа. Дети к тому времени выросли и уехали в другие города. Бывшие супруги разъехались, стали жить в разных квартирах, но у них осталась общая дача, которую ни делить, ни продавать они не хотели. В течение первых 2-3 лет после развода жена начала много читать о вопросах семейной жизни, интересоваться  психологией, и пришла к выводу, что в ее уже развалившейся семье процветали созависимые отношения. Post factum она осознала, проанализировала сложившиеся деструктивные отношения. Поскольку с бывшим мужем они хотя и не часто, но встречались на даче, моя знакомая решила попробовать практиковать с ним другие взаимодействия, иначе реагировать, иначе себя вести. И постепенно это дало результаты. Через несколько лет у них сложились хорошие дружеские отношения. Спустя еще некоторое время они восстановили семью.

Данная семейная пара в разводе находилась около десяти лет. Сейчас эта женщина говорит, что в молодости, в зрелые годы, она не могла даже предположить, что возможны такие глубокие отношения с мужем. Они разговаривают на темы, которые раньше никогда не поднимали. Она перестала контролировать его во многих ситуациях, в которые раньше вторгалась из-за своих страхов и представлений что «так надо». И, удивительное дело, муж преспокойно справляется.  

А если говорить о таких понятиях, как «жертва» и «жертвенность» с точки зрения психологии и христианства. Многие созависимые отчаянно пытаются «спасти» своего супруга, забывая о себе. Но насколько оправдана такая жертва?

«Узнаешь древо по плодам его». Если благодаря жертве, другой человек становится более ответственным, «встаёт на ноги», «расцветает», если это приносит радость и ему, и жертвующему, значит, всё не напрасно. А если от жертвы другой человек ещё больше пьёт, или становится более злым, требовательным, раздражительным, потребляющим, ленивым, а жертвователь – тоскующим и обиженным, такой жертвы лучше избегать.   

Это действительно интересная тема – зрелый альтруизм. В психологии есть разные теории на сей счёт, в некоторых случаях утверждается, что в альтруистическом поведении всегда присутствует момент выгоды. С моей точки зрения, зрелый альтруизм связан с ценностными установками человека, с представлением о мироустройстве.

Одна моя замечательная подруга, например, доктор наук, профессор, когда идет от дома до метро, поднимает по пути бумажки и выбрасывает их в урну. И она это делает не для кого-то, не напоказ. Я знаю, что когда мы в лесу одни гуляем, она то же самое будет делать. У неё в этом нет никакой позы. Жертвой она себя при этом тоже не считает. И упрекать никого не будет в том, что люди там что-то разбрасывают. Вот это зрелое поведение ответственного человека.

 

В христианстве часто повторяют, что жертвенность – это высшее проявление любви…

Да, когда Господь умирает на Кресте. Или когда человек идет в газовую камеру за другого… Сейчас мы живем в мире, где, слава Богу, нет газовых камер. Мы живем в Петербурге, и от нас никто не требует принести в жертву свою жизнь. Так можно прожить много лет – крыша над головой есть, вкусная разнообразная пища, интересное времяпрепровождение. Есть ли здесь место жертвенности как высшему проявлению любви? Если человек принимает такую жизнь, означает ли, что он не проявляет любовь? Нужна ли жертва за другого в обществе потребления? Возможно, жертвой ко Господу здесь будет сохранение своей системы ценностей, ответственность за раскрытие и приумножение талантов, данных человеку от Господа.   

Как в повседневной жизни мы можем проявить любовь по отношению к близким, страдающим химической зависимостью?

Когда человек в зависимости, очень важно, чтобы близкие смотрели на ситуацию «трезво». Если человек по-настоящему любит другого, заботится о нем, то будет задаваться вопросом, что можно сделать, чтобы помочь порвать с зависимостью, обрести свободу. Близкому важно понять, что происходит в реальности, какие существуют ресурсы и возможности для преодоления деструктивного поведения, какую роль играют близкие люди.

Иногда нужно просто отойти в сторону, оставить человека, чтобы он сам нашел опору. Порой полезно подумать о том, как поменять отношения между близкими людьми, чтобы что-то изменилось. В некоторых случаях не обойтись без  медицинского вмешательства – в последние годы много говорят о химических зависимостях, приводящих к практически необратимым последствиям на физическом уровне. Несколько раз слышала рассуждения находящихся в многолетней реабилитации наркоманов о том, что «пока не упал на самое дно, не было даже намека, что начну движение к нормальной жизни». Это означает, что дать возможность в какой-то момент «упасть на самое дно» — это дать возможность справиться с зависимостью.  

 

По вашему мнению, насколько женщина может повлиять на ситуацию в семье. Что от неё зависит?

От женщины зависит очень многое. Так же, как и от мужчины, — 50%. У женщин немного иначе устроено мышление, эмоциональная жизнь. Женщины часто более социально ориентированы, и многие социальные ситуации видят, чувствуют лучше; обладают более тонкой интуицией по отношению к другим людям. Мудрая женщина может очень хорошо обустроить семью, так же, как, впрочем, и мудрый мужчина.

Заметила, что сейчас популярны курсы по развитию женственности. Чего современным дамам не хватает?

Можно предположить, что женщины не в полную меру ощущают себя женщинами, к сожалению. Возможно, связано с тем, что утеряны тонкости гендерного воспитания, особенно важно в периоды, когда формируется половая идентичность. Как следствие, будучи взрослыми, многие женщины чувствуют себя несчастными, не ощущают в себе женственности. Из-за этого возникают сложности в отношениях с мужчинами.

Это удивительно: с одной стороны, в школах и других учебных заведениях фактически пропагандируется унисекс, а через какое-то время оказывается, что женщины хотят быть женственными и страдают от нераскрытости, неразвитости женской составляющей.

Если говорить о курсах, связанных с раскрытием женственности, то здесь важно обратить внимание на программу, на ценностные ориентации, на методы. Реклама некоторых настораживает, например, «Открой в себе стерву». На этой женской проблеме возможны спекуляции. Было бы интересно провести исследование таких курсов, программ.  

Тут можно вспомнить, что какое-то время назад для мужчин были популярны курсы пикапа.

Популярность пикапа уходит. Во-первых, оказалось, что эти техники не очень хорошо работают. А во-вторых, мужчины и женщины, которые их практикуют, через некоторое время оказываются в пустоте. На этом невозможно построить жизнь.

А на чём нужно строить жизнь?

На истине. На искренности. На глубине. И при этом, по слову Спасителя, быть «мудрыми яко змии».  

Беседовала Ксения Вохминцева.

 
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: