«Я не имею права быть унижаемой!»

Беседы с психологом о семейных конфликтах

Основная причина возникновения конфликтов – у каждого своя потребность. Поэтому очень важно знать, как найти, во-первых, мудрый компромисс, а, во-вторых, как не унизить чувство собственного достоинства другого человека. Особенно это важно для тех молодых пар, которые только вступают в жизнь.

Три фактора дают возможность справляться с конфликтами и жить вместе долго и успешно, выращивая детей: мудрый компромисс, умение повиниться, если в чём-то виноват, и умение прощать, если человек повинился и действительно глубоко испытывает чувство своей вины.

Начало всех разладов – унижение чувства собственного достоинства другого человека. Это встречается достаточно часто, в разных вариантах.

… Есть статистика. Там видно, что на первом месте стоят конфликты по поводу алкоголизма, если отец или мать злоупотребляют алкоголем. На втором месте – тяжёлые материальные условия. Бытовое хамство – тоже распространённая причина конфликтов. Но, между прочим, я считаю, что можно было бы и не вступать в эти грубые конфликты, а разбираться по-хорошему, если супруги настроены на мирное сосуществование.

Умение уступать чрезвычайно ценилось и в прошлые времена, и сейчас оно на первом месте. Как научиться уступать, не растворяя своего «я»?… Когда мы создаём своё «мы», не должно растворяться наше «я». тут нужно быть всё время настороже, женщине в особенности. Женщина иногда способна нести свой семейный крест до конца свой жизни, она идёт на любую угодливость, чтобы сохранить в семье мирное сосуществование. Ей кажется, что эти её жертвы оценятся и детьми, и мужем, а в конечном итоге она оказывается у разбитого корыта. Даже если семья не разрушилась – как личность она собой уже ничего не представляет. Чувство собственного достоинства нужно самим охранять и другим не позволять переходить границы и допускать оскорблений в свой адрес. Если даже мы выражаем своё мнение по поводу чего-то, это должно выглядеть так: я высказываю своё мнение, ты высказываешь своё мнение – и всё, никаких скандалов. Потом находим мудрый компромисс…

Женщина должна знать, что если она раба, если она унижаема психологически, психически, физически, то она не может воспитать достойного человека. И тут она должна поставить перед мужем вопрос так: «Я тебя люблю, жить без тебя не могу, но я не имею права быть унижаемой на глазах своих детей». И тут уж – выбор мужа.

Есть такие садисты, что всё продолжают по-старому, не считаясь с мнением женщины. Но тут жена должна настоять и, может быть, даже пойти на разрыв. Это, пожалуй, единственная причина, которую я всегда оправдываю, если разрыв намечается. Другое дело, что мужчина тоже всё это понимает и может где-то останавливаться, не переходить эти границы во имя ребёнка. Конечно, есть разные мужчины. Но если это человек, который называется отцом, ведёт себя таким образом, то о чём речь? Какая же это семья? Поэтому тем более женщина должна стаить перед мужем эту проблему: я не имею права быть унижаемой, ты уж постарайся, пожалуйста, ради детей не вести себя таким вот образом.

С матерями мы обычно говорим так: что бы ни случилось, как бы ни сложились ваши отношения с этими отцами-алкоголиками – может быть, вы просто не можете его бросить, потому что это ваш друг в беде, или ещё какая-то причина, — но отдать свой материнский долг детям вы должны. В каком плане? Естественно, заниматься ребёнком так, как это делается в полной счастливой семье, такая мать уже не может. Но, по крайней мере, пятнадцать минут в день она должна ребёнка и обнимать, и просто смотреть с любовью в глаза. Она должна… давать ему понять, что, несмотря на тяжести жизни, ребёнок для неё представляет нечто чрезвычайно важное, и они вместе являют собой некое сообщество, которое должно не только выстоять, но и на отца повлиять, чтобы он перестал пить. Важно… направить детей не по пути агрессии, не по путь ненависти к отцу, как в некоторых семьях бывает, а по пути сожаления, что это происходит. И ребёнок может вступить с отцом в диалог: сказать, что ему надо бы полечиться, чтобы сохранить здоровье. Что он любим ребёнком, что он нужен ребёнку.

Во-вторых, помощь нужна и самой женщине. Как правило, жена алкоголика – человек созависимый, контролирующий всё и вся: и питейные дела мужа, и воспитание детей, и материальное состояние семьи. Контролируя всё это, она часто перестаёт быть тёплой с детьми, начинает мыслить обеднённо: хорошо – плохо, чёрное – белое, полутонов у неё нет. И это обеднение часто приводит к тому, что она перестаёт понимать, где заканчивается её духовная территория, а где начинается царство другого «я». Она вмешивается в жизни своих взрослых уже детей, в их семейные дела. Можно понять эту женщину, почему она пришла к такой жизни. Но, тем не мене, явление созависимости – болезнь; её лечение надо начать с себя. Надо изменить свою жизнь таким образом, чтобы при этом изменился и сам зависимый человек.

Правда о семейных конфликтах (фрагменты беседы с психологом Т. Г Клещуновой). Запись передачи на радио «Град Петров» (перепечатано из книги Л. Зотовой «Семейные шпаргалки» ).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: