Жизнь после детства

О том, как детство влияет на дальнейшую жизнь человека, чего ребёнок ждёт от своих родителей, что такое детская психотравма, как её осознать и пережить уже в зрелом возрасте, — говорили участники клуба интеллектуального общения «Ортодокс» на встрече с практикующим психологом Мариной Архиповой. 

Юные годы многие присутствующие в аудитории вспомнили, как лучшие, некоторое признались, что хотели бы заново испытать это удивительное чувство радости и изумления от познания окружающего мира.

«Детство – очень важный и одновременно загадочный и таинственный период в жизни человека», — отметила Марина Архипова. Многие проблемы зрелого возраста можно решить, вспомнив и осознав детские психотравмы. Если рассматриваться историю, то ещё лет 400 назад отношение к детству в обществе было принципиально иным. Ребёнок воспринимался как недоразвитый взрослый. Только в ХIХ веке английский  философ Фрэнсис  Гальтон, занимаясь изучением ассоциаций, в ходе эксперимента обратил внимание, что более 70 % его мыслей относятся к раннему возрасту. В ХХ веке психологи, педагоги и воспитатели занялись изучением детства как периода, который во многом определяет будущее человека. А в ХХI веке стало понятно, что большое влияние на внутренний мир ребёнка оказывает сама семья и отношения между родителями.

Психолог Марина Архипова на встрече в клубе "Ортодокс" 19 марта 2019 года

В детстве человек познаёт этот мир и себя – свои возможности и стремления, учится взаимодействовать с социумом. Если обратиться к своему личному опыту, то у каждого в юном возрасте возникают некие травмирующие ситуации, с которыми ребёнок ещё не умеет справляться. Эти психотравмы могут отравлять жизнь уже взрослого человека. Здесь, по словам психолога, важно разобраться в себе,  переосмыслить неприятные вещи и помочь своему внутреннему ребёнку пережить травмирующий опыт.

«Что такое травмирующая ситуация, — поясняет Марина Архипова, — это когда мир по отношению к нам был жесток. И мы не смогли ему ответить адекватно. Слово «жесток» будет по-разному понято разными людьми. Допустим, у одного ребёнка забрали любимую игрушку и выбросили, и он может забыть об этом через пять минут. Для другого ребёнка это может оказаться важным событием, которое будет через какое-то время откликаться в его жизни. Адекватной реакцией здесь было бы не дать игрушку выбросить, как-то этому помешать. И если ребёнок этого не делает, эмоциональная реакция на ситуацию сохраняется. Когда подобных травм в детстве было множество, во взрослом возрасте человек может начать реагировать одним из двух способов: «замирание», пассивность, нежелание действовать от сознания, что всё бесполезно, либо агрессия, гнев. Нужно понимать, что в состоянии психотравмы реакции человека становятся не вполне адекватными, мир ему видится искаженным.

В жизни человека бывает периоды, когда ему важно вернуться в прошлое и заново посмотреть на свою жизненную историю –  детство,  юность, отношения с родителями. Понять  ситуацию уже на уровне взрослого. Извлечь из неё пользу. Понять других людей».

Одной из самых травмирующих ситуаций в детстве может стать развод родителей. В обществе существует миф, что для маленького ребёнка это трагедия, а подросток уже способен это пережить нормально. Психолог привела пример семьи, в которой родители договорились жить вместе до тех пор, пока дочери не исполнится 18 лет, а потом разойтись. Для девочки это событие стало настоящей катастрофой, после которой ей пришлось долго восстанавливать своё эмоциональное состояние.

Травматичным для ребёнка может стать и то, как происходит развод, сама форма разрыва отношений родителей. Маленькие дети склонны испытывать огромное чувство вины, ребёнок считает, что папа с мамой разошлись из-за него, потому что он плохой. Это ощущение своей «нехорошести» человек может пронести через всю жизнь. А если, к примеру, отец уходит из семьи, когда дочь находится в том возрасте, что за ней начинают ухаживать мальчики, в дальнейшем она может вообще отказаться строить отношения с мужчинами.

«Многие семьи, которые распались, объективно можно было бы сохранить. Развод – это глубокая травма для обоих супругов», — подчёркивает Марина Архипова. Часто муж и жена за своими эмоциональными переживаниями даже не замечают, что в этот момент происходит с их детьми. Между тем, в семейную драму оказываются втянуты множество близких людей – бабушки, дедушки, тёти и дяди, двоюродные братья и сёстры. Некоторые социальные связи окончательно рвутся, а для ребёнка в этот момент полностью рушится картина безопасности мира, к которому он привык. Он теряет самые базовые устои и представление о себе самом, испытывая огромное чувство вины. Крайне редки ситуации так называемого «экологичного» развода, когда супруги, приняв обоюдное решение расстаться, сохраняют дружеские отношения между собой и с любовью относятся к общему ребёнку.

Участники клуба "Ортодокс" на встрече с Мариной Архиповой 19 марта 2019 года

Отдельная тема – насилие в семье, физическое и эмоциональное. Американский психолог Фредерик Скиннер говорил о том, что наказание работает, только когда случается редко. Если ребёнка всё время наказывать, он к этому привыкает. А когда это бывает, к примеру, раз в год, то он понимает, что в данном случае перешёл все границы и усваивает урок. Насилие в семье со стороны мужчины – крайне травматический опыт и для женщины, и для ребёнка. Ведь муж – это защитник, тот, на кого можно положиться. В данном случае отношения деформируются, возникает созависимость – нездоровая связь. Для детей это тоже трагедия, поскольку разрушается доверие к родителям. В таких ситуациях человек себя чувствует внутренне глубоко одиноким. Рассказывать на людях о насилие в семье не принято, ребёнок может закрыться, отдалиться от друзей.

К этой психологической травме можно вернуться уже в зрелом возрасте, и если человек христианин, пережить то, что произошло, уже вместе с Богом. Войти в эту ситуацию боли уже не одному, молитвенно призвав Христа. Важно понимать, что ребёнок – это тот, кому необходима поддержка и сочувствие. Можно мысленно обнять этого маленького мальчика или девочку, согреть своим теплом, просто побыть рядом, когда он плачет в своём одиночестве. Необходимо, чтобы это горе было с кем-то разделено. В случае, когда эмоции пережиты, легче осмыслить всё, что произошло, подумать о том, как простить обидчика — так человек постепенно исцеляется.

«Люди, которые освобождаются от травм, становятся более спокойными, — замечает Марина Архипова, — в тот момент, когда мы отпускаем какие-то детские и подростковые ситуации, по-настоящему внутренне прощаем людей, мы становимся мягкими в отношениях с другими людьми. Становится меньше ссор и скандалов в семьях.

Для ребёнка очень важно видеть любовь между родителями, внимательное отношение к себе, стабильность в жизни семьи.

Для ребёнка важно, когда родители уважительно относятся не только к нему, но и к окружающим.

Для ребёнка важно, чтобы взрослые были ответственными.

И когда мы сами берём ответственность за свою жизнь, она начинает меняться. Есть очень трагические ситуации, поломанные судьбы, я знаю историю, когда у человека совершенно покорёженная жизнь. Чисто психологически вероятность того, что после пережитого он встанет на ноги и начнёт делать что-то достойное, стремится к нулю, — но человек всё равно это делает!»

Главное – не застревать в своих детских обидах, преодолеть инфантильность, вырасти, наконец, взять на себя ответственность и идти дальше, благодаря Бога и родителей за бесценный дар жизни.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: