Рецепт от развода. Как сохранить семью?

Основные причины развода в России – супружеская неверность и алкоголизм (наркомания). Однако, корни измены и зависимости скрываются гораздо глубже. О современном кризисе института брака, неумении выражать свои чувства и выстраивать диалог с близкими людьми, а также о том, как сохранить семью и работать над отношениями, — рассказал участникам клуба «ОРТОДОКС» руководитель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерей Александр Дягилев. Он несколько лет проводит беседы с людьми, заключившими венчанный брак и стоящими на пороге развода, и уверен: часть семей при желании можно спасти.

Понятия церковного развода не существует

«На самом деле, понятия церковного развода не существует, — начинает свою беседу отец Александр. — Как не бывает и никакого «чина развенчания». Хотя мы придумали. Ставим его и её и спрашиваем: «Хочешь ли ты, раб Божий Иоанн, развестись с рабой Божией Екатериной?». Он говорит: «Хочу, честный отче». Берёшь Евангелие и так по голове его «бам!». Потом спрашиваешь её: «Раба Божия Екатерина, хочешь ли ты развестись с рабом Божиим Иоанном?». Она говорит: «Хочу». Берёшь Евангелие – и снова «бам!», теперь уже ей по голове. И так продолжаешь, пока кто-нибудь из них не скажет: «Батюшка, доколе?» Тогда отвечаешь: «Доколе смерть не разлучит вас».

Ну, а если серьёзно, есть такое понятие, как признание брака утратившим каноническую силу. То есть, Церковь признаёт факт, что этого брака больше нет с точки зрения церковных канонов. Но нужно понимать, что это не Церковь его разрушила, развела людей какими-то манипуляциями. Мы лишь констатируем факт, что этого брака больше нет, давая право невиновной стороне вступить в новый брак, а виновной стороне можно будет снова создать семью только после какой-то епитимьи».

По статистике с 2015 по 2017-ый годы, в России распадаются около 60 % браков. В Москве и Санкт-Петербурге на развод подают 50% семей. Если брать венчанные пары, то в 2016 году в северной столице развелись 50% мужей и жен, а в 2017 году произошло резкое снижение количества разводов – до 36%. Протоиерей Александр Дягилев надеется, что причиной стала работа епархии по сохранению семей. В том числе, проект «Супружеские встречи», направленный на улучшение взаимопонимания и углубление диалога в браке.

Протоиерей Александр Дягилев

Что такое «психологический сценарий»

Общаясь с людьми, отец Александр говорит с ними не только как священник, но и как психолог, имеющий специальное образование. По его глубокому убеждению, в жизни каждого человека существует так называемый «психологический сценарий»: кто-то без особых усилий становится миллионером, а кто-то всю жизнь тяжело работает и ему всегда не хватает денег, кто-то живёт с первым мужем в счастливом браке, а другой несколько раз женится и разводится. При этом люди могут ругать обстоятельства, обвинять окружение и роптать на Бога, не понимая, что причина кроется в них самих.

«Из-за чего люди разводятся? На первом месте – измены, на втором – алкоголизм, наркомания. Но, как правило, всё это является следствием: от счастливой жизни человек на сторону не пойдёт. Ключ к решению всех проблем семейной жизни скрывается в двух основных причинах – это неприятие чувств и неумение построить диалог, — убеждён о. Александр. – Если людям удаётся помочь выстроить диалог и научиться понимать чувства друг друга, семейная жизнь станет принципиально иной».

Чтобы начать лучше понимать себя и других, надо примерно представлять, как устроен человеческий мозг. У мужчин и у женщин существуют некоторые различия. Например, у прекрасной половины человечества мозолистое тело, которое соединяет два полушария мозга – правое и левое – в среднем крупнее и более развито. Это даёт женщине уникальные способности, которых лишен мужчина. Она может одновременно варить кашу, смотреть за ребёнком и говорить по телефону. Мужчина всё это разом сделать не может, ему нельзя давать сразу несколько поручений. Зато менее развитое мозолистое дело даёт ему другие преимущества – большую целеустремлённость и чёткое разграничение сфер жизни на деловую и личную. В семейной жизни эти особенности нельзя не учитывать.

Кора головного мозга отвечает за разум и сознание человека – её можно сравнить с суперкомпьютером, который в течение жизни накапливает информацию из того, что человек видит, слышит от других людей, читает и осознаёт самостоятельно. Всякое знание – это длинная нейронная цепь. Когда ребёнок только рождается, знаний у него ещё нет, поэтому младенец до определённых пор сам не понимает, что конкретно он видит. И только по мере того, как количество знаний растёт, ребёнок начинает осознавать, какие предметы его окружают.

Помимо коры, в мозгу есть лимбическая система, — она также состоит из нейронов, но их цепи короче и закольцованы. То есть сигнал может бегать по кругу, вообще не осознаваясь до определённого момента. Лимбическая система отвечает за врождённые и приобретённые рефлексы, а также формирует бессознательные реакции и программы. И происходит всё это в первые три года жизни человека, которые он, как правило, не помнит.  Зато внутри него уже живут некие установки, которые можно сравнить с миной замедленного действия.

Протоиерей Александр Дягилев привел простой пример с условным мальчиком, который в два года гулял по улице за руку с курящим папой. И хотя ребенок ещё не понимает, что значит курить, у него уже на бессознательном уровне формируется идеальный образ мужчины – обязательно с сигаретой. Когда мальчик начнёт взрослеть, этот образ воспроизведёт его лимбическая система. И даже если все вокруг будут убеждать его, что курить вредно и приводить весомые аргументы, на эмоциональном уровне у подростка возникнет непреодолимый интерес к теме курения. Вот так пример, показанный папой сыну в раннем детстве, оказывается гораздо сильнее по степени воздействия, чем все страшные картинки на пачках сигарет, вместе взятые, и все дальнейшие отцовские подзатыльники.

По сути, это прямая форма передачи информации из лимбической системы отца в лимбическую систему сына. Однако, могут быть и другие варианты развития ситуации. Например, протестная форма – когда сын сознательно решает делать по-другому.  Такое случается, если человек испытывает эмоциональное потрясение, которое перекрывает ранние сигналы из лимбической системы. В контексте истории мальчика с папой о. Александр привёл пример смерти отца от рака легких. После этого сын может принять решение никогда не курить. Тем не менее, сигареты всегда будут вызывать в нём сильную эмоцию – только теперь уже со знаком минус.

В дальнейшем у подростка начинают развиваться внутренние противоречия – согласно программе, усвоенной в детстве, идеальный взрослый мужчина обязан курить, а «если ты не куришь, значит, ты не идеальный, не взрослый и не мужчина», — сигнализирует мозг. Так возникают психологические комплексы. При стрессе человек «срывается» и совершает то, что не позволял себе в нормальном состоянии – в данной ситуации курит. Причем, глубоко внутри он переживает сильнейшую раздвоенность: запрещая себе быть «идеальным мужчиной», наш герой ищет выход и зачастую находит его в замещении: вместо сигарет он может начать употреблять алкоголь.

Другой вариант – он всю жизнь доказывает себе и окружающим свою состоятельность – заканчивает школу и вуз на одни пятерки, открывает своё дело, уходит с головой в работу и превращается в трудоголика, забывая об отдыхе. Трудоголизм – тоже форма зависимости, подчёркивает о. Александр. За этим желанием «догнать и перегнать» стоит психологический комплекс, который оказывается разрушительным и для самого человека, и для его семьи. Супругу он выбирает, как правило, как с обложки журнала, и не по любви, а опять же из стремления доказать окружающим, что у него всё самое лучшее.

«Что интересно, при протестной форме сын в раннем возрасте «скачивает» у своего отца саму идею бунта против родителей. И если его дед курил, а папа нет, то сын в подростковом возрасте тоже может начать курить в качестве протеста против отца, — поясняет протоиерей Александр Дягилев. — Так зависимость начинает проявляться через поколение – «курит – не курит – курит – не курит». Это также можно рассматривать как «зависимость – созависимость – зависимость – созависимость».

Можно привести и такой пример. Если у девочки был отец-алкоголик, у неё в программе будет записано: идеальный мужчина должен пить, за такого она впоследствии и выйдет замуж. Понятно, что каждая личность принимает самостоятельно решения относительно своей жизни, но вероятность того, что в роду будут проявляться некие похожие модели поведения – очень велика. Задача психолога – понять, какая программа была заложена в детстве и помочь человеку преодолеть негативные жизненные паттерны. Если папа с мамой развелись, у ребёнка, скорее всего, будет записана программа, что идеальный мужчина должен развестись с идеальной женщиной. Счастливая семейная жизнь также записывается как положительный пример».

Понять себя и того, кто рядом — ключ к решению проблемы

Другая большая проблема современных людей – неумение осознать и назвать свои чувства. В психологии это явление носит название алекситимия. Она свойственна 90 % мужчин и 70 % женщин. Большинство людей фокусируются на внешних событиях жизни в ущерб внутренним переживаниям.

«Запомните: чувства не могут быть хорошими или плохими. Чувства бывают приятными или неприятными. Мы не можем нести ответственность перед Богом и людьми за свои чувства, но мы отвечаем за способы их выражения, то есть за слова, свои состояния (когда мы себя сознательно «накручиваем») и своё поведение. Нельзя осуждать других людей и себя за возникающие  чувства. Непринятие чувств – одна из причин семейных конфликтов», — подчёркивает о. Александр.

Если начать вовремя осознавать свои чувства и правильно их выражать, можно решить много проблем. Так, например, работа с зависимостью  (наркоманией, алкоголизмом) прежде всего, должна начинаться с работы над чувствами. И крайне важно выстроить правильный диалог внутри семьи – не только высказать своё мнение, но и услышать того, кто рядом. Основные принципы конструктивного диалога:

  • слушать, прежде чем говорить;
  • делиться, а не спорить;
  • понимать, а не оценивать,
  • прежде всего, прощать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: